http://forum-obscheniya.ru/styles/0013/8b/ae/style.1496018891.css
http://forum-obscheniya.ru/files/0013/8b/ae/27466.css
http://forum-obscheniya.ru/files/0013/8b/ae/24308.css
.punbb { font-family:Verdana; } .punbb { font-family:Arial; } body { background:url(http://sg.uplds.ru/dUcJy.gif) repeat fixed; } body { background: url(http://my.forum4.ru/files/0013/b7/f1/75155.png) no-repeat center center fixed; -webkit-background-size: cover; -moz-background-size: cover; -o-background-size: cover; background-size: cover; } body { background: url(http://s8.uplds.ru/Y8W9E.jpg) no-repeat center center fixed; -webkit-background-size: cover; -moz-background-size: cover; -o-background-size: cover; background-size: cover; } body { background: url(http://s6.uplds.ru/s4zb9.jpg) no-repeat center center fixed; -webkit-background-size: cover; -moz-background-size: cover; -o-background-size: cover; background-size: cover; } body { background: url(http://s8.uplds.ru/Py4KA.jpg) no-repeat center center fixed; -webkit-background-size: cover; -moz-background-size: cover; -o-background-size: cover; background-size: cover; } body { background: url(http://sh.uplds.ru/mIN7X.jpg) no-repeat center center fixed; -webkit-background-size: cover; -moz-background-size: cover; -o-background-size: cover; background-size: cover; } body { background: url(http://sa.uplds.ru/jRAiI.jpg) no-repeat center center fixed; -webkit-background-size: cover; -moz-background-size: cover; -o-background-size: cover; background-size: cover; } body { background:url(http://sg.uplds.ru/vKF4G.png) repeat #C6E2FF!important; } body { background:url(http://s6.uplds.ru/WpgHK.jpg) no-repeat center center fixed; } body { background: url(http://s3.uplds.ru/STRBq.jpg) no-repeat center center fixed; -webkit-background-size: cover; -moz-background-size: cover; -o-background-size: cover; background-size: cover; } body { background: url(http://sa.uplds.ru/qx91B.jpg) no-repeat center center fixed; -webkit-background-size: cover; -moz-background-size: cover; -o-background-size: cover; background-size: cover; } body { background: url(http://s0.uplds.ru/U0wVX.jpg) no-repeat center center fixed; -webkit-background-size: cover; -moz-background-size: cover; -o-background-size: cover; background-size: cover; } body { background: url(http://sd.uploads.ru/YNVfM.jpg) no-repeat center center fixed; -webkit-background-size: cover; -moz-background-size: cover; -o-background-size: cover; background-size: cover; } body { background:url(http://sa.uplds.ru/RVS0l.png) repeat fixed; } body { background:url(http://mybb.forum4.ru/files/0017/35/ec/40446.png)repeat fixed; } body { background:url(http://s8.uplds.ru/8gaOr.png) repeat #C8D2D7!important; }

Лагуна - Форум для общения и хорошего настроения!

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Лагуна - Форум для общения и хорошего настроения! » Анекдоты » Анекдоты о ГАИ и дороге


Анекдоты о ГАИ и дороге

Сообщений 11 страница 18 из 18

11

— Берите Ладу. За три года владения на сервисе был пару часов. — Проведать ее ходили?
*************
Для того, чтобы не платить штрафы за нарушения, снятые автоматическими камерами на дороге, рекомендуется прицепить на лобовое стекло наклейку "Рhоtоshор".
************
ДПСник спросил у Елены Малышевой наличие аптечки и уже через пять часов пожалел, что оставил дома табельный пистолет…
***************
Вот объясните мне. Почему дорожная разметка, сделанная профессионалами, уже через пару месяцев почти слазит, а надпись на той-же дороге, сделанная каким-то долбодятлом, о том, что он любит свою корову, второй год держится?
**************
Вчера ехала в маршрутке. Перед ней резко перестроился автомобиль, и маршрутка стукнула его в зад. Слова водителя меня просто убили! Он сказал: "б***ь... теперь вся мелочь перемешалась... "
**************
— Свечи есть? — Для ж@пы? — Нет, для Приоры. — Да, есть. На, держи. — Так это для ж@пы! — Они на Приору тоже подходят! **********
— Если вы не прекратите шуметь я буду вынужден пригласить констебля! — Когобля? — Ментабля.
**************
— Бабушка! Сколько километров до соседнего села? — Пять было. А потом приехали специалисты, перемеряли и намеряли семь. Теперь ходим лишних два километра.

0

12

Экзамен на права: — Вопрос на засыпку, вы отъехали от дома километра так на три, и вспомнили, что забыли ключи зажигания в кармане другого пиджака. Ваши действия? — Нажму на тормоз, выйду из машины, и посмотрю на того ДУРАКА который ее толкает!
*************
Никак не могу понять, почему пешеходы уверены в исправности тормозов у моей машины больше, чем я?! . .
************
— Алло, дорогая, только что по радио передали, что один псих едет по встречке. Будь осторожнее! — Один? Да их тут , бл@дь, тысячи! *****************
На 69 -ой странице, инструкции по эксплуатации автомобиля "Лада", есть расписание движения автобусов.
*************
Поменял гудок в машине на звук выстрела. Теперь люди намного быстрее уступают мне дорогу.
*************
При замедленном воспроизведении видео краш теста « Лады Калины» видно, как манекен плачет и пытается кому-то позвонить.
***************
Здравствуй, добрый молодец! Здравствуй, птичка-невеличка! Здравствуй, деревце зеленое! Дико перед всеми извиняюсь, первый день за рулем.

0

13

Мне кажется, у водителей маршруток есть такая примета — перед лежачим полицейским загадать желание и разогнаться. Если, во время взятия высоты, ж@пы всех пассажиров оторвутся от сидений, желание сбудется.
**************
— Зачем ты по обеим сторонам смотришь? Здесь же одностороннее движение! — Чувак, это Россия — я бы еще и наверх посмотрел!
****************
После пьянки еду домой. . : Таксист: "Куда Вам? " — "К удавам не хочу". Таксист, выделяя слова: "Куда Вам надо? " — "Ну... надо так надо, поехали к удавам"... . . )))
**************
И зачем меня было на ходу из электрички выбрасывать? ... Сидела себе тихо у окна, никому не мешала... пенопластом по стеклу возюкала. .
*************
— Слушай, а у тебя как машина в -25 градусов заводится? — А хрен ее знает, она не открывается...
***************
Женщина за рулем только тогда чувствует себя уверенно, когда во всех трех зеркалах видит свое отражение.
**************
Водитель автобуса в очередной раз не открывает заднюю дверь. Бас с заднего конца салона: — Гандон, открой заднюю! И сильный удар амбала 2×2 по двери. Водила, конечно же, дверь открывает без препинаний — кому проблемы с таким Тайсоном нужны. Амбал выходит… Автобус продолжает свой курс под палящими лучами июльского солнца…Через пару остановок старушка: — Гандон, сыночек — открой, пожалуйста, заднюю…

0

14

Все! Больше не пью! А то с утра двум ДПСникам ляпнула: "Че капризничаем? ... Опять вас мама утром одинаково одела?
****************
Медики о дорогах: — Наши дороги самые лучшие: и грыжу вправят, и камни из почек вытрясут!
***************
Женщина-водитель после столкновения с другой машиной говорит: — Это моя вина! — Нет, мадам, — галантно говорит водитель второй машины, — это целиком моя вина. Я видел, что за рулем вашей машины женщина, и легко мог свернуть в кювет и подождать, пока вы проедете.
**************
Женщина — как инспектор ГИБДД: х@йни наговорит, деньги отберет, настроение испортит, а ты еще и виноват.
**************
Из автомобильного форума. — Вчера на своей десятке разогнался до 200 км/ч. Посоветуйте, чем отстирать г@вно на сиденьях?! У меня велюр.
**************
Еду в маршрутке, спрашиваю водителя: "На светофоре можно? " Он в ответ: "В этой маршрутке можно все! Если все скинутся, вообще на море поедем! "
**************
На севере Швеции у местных водителей существует давняя традиция мигать фарами, предупреждая о том, что на дороге олень! У нас в России тоже есть такая традиция...
**************
Останавливает гаишник машину и спрашивает у водителя: — Почему одна фара не горит? — Новая модель — «Лада-Кутузов»
**************
Ты в курсе, что на новой "Ладе-Приоре" с 2014 года будут четыре педали? — А четвертая-то зачем? — Чтобы подушку безопасности подкачивать.
***************
Очевидцы утверждают, что при краш-тесте нового БЕЛАЗа бетонное препятствие пыталось отползти в сторону
*************
Думаю, что многие поездили бы на хорошей отечественной машине… но кто ж нас пустит в город на танке.
****************
А это мой любимый )))))
Дальнобойщик прозевал поворот и, снеся стену, влетает в старенький дом. В доме на печке бабушка, охреневшая, щелкает семечки. Водила, не растерявшись, спрашивает: — Как проехать на Москву? Бабка: — Да так прямо через кухню и херачь дальше:

0

15

http://j-p-g.net/if/2017/02/12/0964627001486934006.jpg

0

16

Водила шестисотого “мерса” взял попутчика. Едут. Скорость 160. Попутчик с ужасом просит остановить. Водила:
- Не дрефь, у меня очень сильный ангел-хранитель за спиной.
Попутчик снова просит остановить. Водила останавливается. Попутчик выходит. Едет дальше. Скорость 180. Вдруг голос за спиной:
- Слушай, останови, я тоже выйду.

+1

17

Дпсник спрашивает:
- Почему ездите без ремня безопасности?
- А вы этому не рады?

0

18

Едут двое, водитель и пьяный пассажир на заднем сидении. Пассажир просыпается и говорит: — Я закурю! — Да пожалуйста. Закурил, ему стало плохо. — Хреново мне, слушай я блевать буду! — Блюй на здоровье! Пассажил наблевал. Никак не угомонится и говорит. — Слушай, мне ссать охота, а ноги не держат, давай я прямо здесь? — Конечно! — разрешает водитель. Пассажир поссал, расслабился, закурил снова и говорит. — Какое хорошее у вас такси, все можно. Курить, ссать, блевать. — Я не таксист, а сотрудник службы «трезвый водитель» — отвечает водитель.

0


Вы здесь » Лагуна - Форум для общения и хорошего настроения! » Анекдоты » Анекдоты о ГАИ и дороге